对这个阶段的孩子来说, 由于无法用语言表达自己的感觉,当他们与熟悉的养育人分别时,只能用大声哭喊,紧紧抓住父母/熟悉的家人,尖叫等形式来表现。我们 需要理解的是,孩子通过这种方式来表现他伤心,生气的情绪,他担心他的家人是否还会回来,担心在一个陌生的环境是否有人可以像他的家人一样关心他,照顾他。我们把这种现象称为分离焦虑。另有一些孩子则在与父母分离时会表现得相对容易些。
一般来讲,分离焦虑其实早在孩子6-7个月左右时就会在某些孩子身上显现。孩子对分离的反应与父母如何帮助自己的孩子准备这样的分离有着很大的关系,也和孩子的年龄,发展阶段,过往的分离经历和本身气质有关。
我们身为父母需要了解的是,短暂的分离是孩子走向社会生活时一个必须经过的历程。短暂分离给了孩子一个学习如何与亲密的家人之外的老师或其他家庭成员相处的机会。
为了帮助孩子减轻初上幼儿园的挣扎,妈妈们可以在孩子的第一年就开始短暂分离的准备工作。
怎么做? 其实非常简单,最最重要的一点,妈妈们要做到把孩子作为一个成人来对待。在你离家时,是否会告诉老公或家里人你去哪里,大概什么时候回来,然后说声Bye呢?请以同样的方式来对待孩子。我们所说的尊重孩子,往往体现在这些日常生活的细微之处。
不用长篇大论,妈妈只需用舒缓的语气简短地告诉宝宝你将要去哪里,大概什么时候回来,愉快地说声“Bye”与他道别,然后就坚定地离开。无论孩子是几个月,无论孩子是否听得明白,从第一次妈妈要和宝宝分离时,就开始这么做,并坚持这么做。
最开始的时候,妈妈可以将孩子留给平时帮着带宝宝的养育人,离开的时间不要过长,半小时到1小时就足够,但要做到即使孩子哭也离开,而不要离开5分钟又实在 忍受不了宝宝的大哭又折回来,这样孩子会知道原来他的哭是有用的,哭渐渐变成他的武器。一般来讲,1岁前宝宝的注意力很容易被转移,他的哭闹不会太长时间。等孩子看到了妈妈如其保证般又回到自己的身边,这样的经历多几次,孩子就能有效地学习到,妈妈走了,但不久还会回来。他会相信妈妈的话而慢慢不再哭 闹。之后妈妈可以根据宝宝的状况慢慢延长离开的时间。
有些父母会采用让老人或保姆把宝宝带开,或让他专心地玩一样玩具,自己却悄悄地溜走 去上班而不与孩子道别的方式来避免孩子的哭闹,以为当时孩子的不哭不闹就不会有心理伤害。孰不知正是这种方式却给孩子留下了心理阴影,不但会加重孩子的分 离焦虑, 而且会减少孩子对父母的信任;或者即使孩子在某个阶段内可能不显现出分离焦虑(比如长期以来照顾他的人是孩子一直熟悉的老人和保姆),但到了他 该上幼儿园或者到了一个全新的环境时,这样的孩子往往会表现出更为严重的分离焦虑, 在幼儿园的适应期也会相对来讲拖得非常长。
如果妈妈们坚持从第一年就开始做分离的准备工作的话,你们会发现到了要送宝宝上幼儿园时候的分离就会简单许多。
1-3岁的孩子正处于 Dr.Montessori所说的秩序敏感期(Sensitivity Towards Order),所以,建立一套规律性的道别仪式对帮助孩子适应新的养育人或新环境显得尤为重要。如果要送孩子上幼儿园,首先最好固定送孩子上幼儿园的人,不要经常变换;当送孩子的人固定下来后,无论送孩子的人是妈妈自 己或是保姆/老人,都做到每天固定地在送宝宝来之前提前告诉他将要发生什么事,在告别时固定地向宝宝确认会来接他,再加上一个拥抱/一个KISS/一个微笑,任何一种父母/养育人和宝宝之间特有的告别方式都可以,只要简短,温馨,愉快。宝宝如果哭闹,不要责备他,但也请坚持以上的告别仪式,同时温柔地告诉他,你了解他的感受,但相信他会得到很好的照顾。
我们要了解, 并不是每一次孩子的哭闹就会对孩子造成心灵的伤害,我觉得目前国内把这些放大得过度而让新进妈妈们变得很焦虑。妈妈们失去了自己与孩子的界限,只要孩子一哭,就生怕孩子受到伤害,就疑惑是不是自己哪里做错了。孩子不喜欢父母的离开而有一定的情绪,通过哭来表达,这是正常的,但也是他必须接受的一个现实状况,我们成人可以做的,是理解他的感受,接纳他的情绪,帮助他更好地适应这 样的一个现实。
孩子短时间的哭并不可怕,关键在于我们的理解,接纳同时又温柔地坚持。
另外一些妈妈们可以做的分离前的准备工作:
1)首先妈妈们自己对于分离必须抱有积极愉快的心态,你焦虑的情绪会被敏感的孩子捕捉到,而你放松的心情也一样会传染给孩子;
2)对于将要照看孩子的养育人(老人,保姆,老师等等)自己要先放心和信任;
3)可以找一些小朋友或小动物与家人的短暂分离故事讲给孩子听;
4 ) 可以在家里和孩子玩躲猫猫(PEEK-A-BOO)的游戏(让年幼的孩子了解妈妈暂时的不见并不是永久消失,而是会回来的),做一些关于短暂分离的角色扮演游戏等。
5)年幼的孩子没有具体的时间概念,我们要用他们能理解的话来和他们交流,才没有障碍。比如,告诉宝宝何时回来:“等你睡完午觉起来再玩一会儿,妈妈就下班了”。
6)下班后和孩子简单描述妈妈工作的情况,可以帮助孩子建立妈妈上班的概念。如果能带孩子去办公室看一看,亲自体验一下妈妈上班的情形,也会有帮助呢!4-5岁的孩子都会有兴趣。(社会实践课,呵呵!)
再谈谈对于陪园我个人的看法。
在国外正规/严格的蒙班里,新入园孩子的陪园并不多见,我理解的陪园是在新入园时家长和孩子一起进 入教室,陪伴在孩子左右,经过一段时间后,孩子适应了新环境和老师,家长再离开的方式。有些会采用家长在教室外等待,孩子随时可以出来找妈妈的一种介于陪与不陪的折中陪园方式。
我感兴趣的是,陪园期一般有多长?由每个孩子本身的状态来决定? 家长不陪园后,孩子是否真的不哭闹,不想找妈妈了?如果孩子还哭的话,家长是否又会再次来陪?陪园是否会给孩子造成妈妈应该在幼儿园里陪着我的印象?
孩子新入园的哭闹主要是因为环境的陌生还是因为父母的离去?很多人认为孩子是害怕陌生的环境和老师才哭闹。但如果我们带孩子去一个孩子从未见过的朋友家 玩,同样是一个全新的陌生环境,孩子是否一定会哭闹?只要父母在孩子的身边,孩子一般是不会的;如果父母突然离开,留孩子一人在那里,孩子又会怎样 呢? 有时候,即使是在孩子熟悉的环境里,孩子同样会因与妈妈分离而大哭。
之所以叫做分离焦虑,我认为孩子更主要是因为分离而焦虑。新入 园时,妈妈/养育人的离去,孩子失去安全感,新的可以信任的人还未找到,这是孩子哭闹主要的原因, 环境的陌生还在其次。短暂的陪园可以让孩子对环境和老 师不再陌生,但就如Esther所说,家长的陪伴同时也会延长孩子与老师之间关系的建立。陪园对孩子与父母或养育人之间的安全感,信任感的建立是否起到实 质性的帮助?陪园是否可以从根本上解决孩子因分离而焦虑的情绪?这是个我们需要思考的问题。
孩子焦虑的是家人去了哪里?还会不会回来?他在这个陌生的环境里是否会得到和妈妈一样的照顾?作为父母,我们只有直面孩子的担心和害怕,一遍又一遍清楚地 告诉孩子,妈妈会去哪里,什么时候会回来,并且真正地做到及时回来;与此同时,在新环境里,孩子又得到了细心适当的帮助和照顾。只有孩子本身亲历了这个分 离的过程,才能慢慢建立起新的安全感和信任感。这种感觉和信任的建立是需要时间培养的。我个人认为陪园无法给孩子一个真正分离的经验,如果孩子的安全感和 信任感没有建立起来,陪园结束时分离焦虑仍会存在。妈妈突然消失/偷偷溜走的方式则更是埋下了孩子心中恐惧的种子,孩子对正在发生的事和将要发生的事一无 所知,他的担心无人帮他解决,安全感和信任感也就无法建立起来。
如果我们从孩子的第一年开始就为孩子安全感的建立及分离做好准备和铺 垫,孩子上幼儿园时就会轻松一些。如果在进入幼儿园时才开始这项工作,孩子的适应期就会相应长一些。想一想,孩子需要在幼儿园等待妈妈漫长的一整天,如果 在幼儿园里,他的情感又被忽视和压抑,甚至被恐吓到:“不许哭了,再哭就让妈妈不来接你。” 孩子的等待变成了煎熬,焦虑演变成恐惧,这时上幼儿园对来孩 子说就变成了非常痛苦惧怕的一件事。孩子每天早上的挣扎和大哭大闹又让妈妈们更加心痛和焦虑。我想,这也是国内很多妈妈们和孩子同样有着严重的分离焦虑的原因吧!
与家人分离是孩子走向社会生活时一个必须经过的历程。为了让孩子有良好的分离经验,除了从宝宝半岁左右就可以开始短暂的分离训练之外,也可以分阶段,渐进 式地让孩子慢慢习惯真正的分离, 比如先从半日班开始,对年幼的孩子是个不错的选择。如果能找到一位真正理解孩子的老师帮助孩子渡过这个时期, 那当然更 好。
另外,在上幼儿园前爸爸妈妈们可以注意培养孩子独立的自理能力,对孩子在开学初的适应也有帮助。在非混龄的普通幼儿园里,3个老师应对开学初20多个哭成一片的小班孩子,有些照顾不周实在是比较无奈的。孩子如果在这时已经能有一些自理能力,他就不会因为没人能分身照顾好自己而心里觉得 更为害怕,慌乱和焦虑,孩子拥有的自理能力同时也为他们带来更多的自信。